– lær at give og modtage kærlighed på den måde, der nærer dig Når kærlighed misforstås Har du nogensinde oplevet, at du giver og giver, men stadig føler dig overset eller ikke elsket nok? Eller at din partner gør alt muligt for dig – men du savner bare et kram og et “jeg elsker dig”? Kærlighed er ikke kun noget, vi føler. Det er også noget, vi udtrykker. Men vi taler ikke altid det samme sprog. Når vi kender vores kærlighedssprog, kan vi både modtage kærlighed mere åbent og give kærlighed på en måde, der faktisk rammer hjertet hos den anden. 1. Gøre tjenester Hvis du har dette kærlighedssprog, viser du kærlighed ved at handle. Du hjælper, støtter og gør ting for andre. Du bager kagen til sammenkomsten, køber gaven til kollegaen, henter børnene – og gør det med glæde. Når andre gør noget praktisk for dig – laver mad, ordner noget for dig, hjælper uden du behøver spørge – så mærker du dig elsket. Men hvis ingen tilbyder hjælp, kan du nemt føle dig overset eller alene med det hele. 👉 Spø

Hvor tit beder du direkte om det, du gerne vil have? Mit gæt er: sjældent. Mange af os går lidt om den varme grød. Vi antyder, håber, venter – og bliver skuffede, når det, vi længes efter, ikke sker. Men sandheden er, at ingen kan læse dine tanker. Hvis du vil have noget – stort eller småt – må du turde sige det højt. Det er svært at bede om det, du ønsker dig Det kan føles sårbart at bede om noget, særligt når det betyder meget. Der kan være mange grunde til, at det er svært: Du har mistet kontakten til dine behov og kan ikke mærke, hvad du vil. Du har lært, at det er egoistisk at bede om noget. Du er engang blevet afvist – og frygten for at blive det igen holder dig tilbage. Men du har behov. Og det er vigtigt, at du lærer at udtrykke dem. Jeg er tørstig, mor Jeg øver det med min datter. Når hun siger: “Jeg er tørstig”, svarer jeg: “Og hvad vil du gerne bede om?” For hun giver udtryk for, hvordan hun har det, men ikke for, hvad hun har brug for. Det er en vigtig forskel. Og den samme

Der findes en særlig form for sorg, som kan opstå, når du har valgt dig selv til. Når du har forladt et forhold, et fællesskab eller en rolle, der ikke længere var sund for dig. Udefra kan det ligne styrke. Indeni kan det føles som tomhed. Du har måske gjort det, du vidste var nødvendigt. Og alligevel kan der være øjeblikke, hvor du savner noget, du ikke længere vil tilbage til. Det kan være forvirrende. Og ensomt. Det er noget jeg genkender fra både mig selv da jeg stod i det, og fra de kvinder jeg hjælper i klinikken. Ikke fordi du har valgt forkert, men fordi du er midt i en forvandling. En sorg, der ikke altid bliver genkendt Sorg handler ikke kun om tab af mennesker. Den kan også opstå, når du giver slip på den, du har været nødt til at være for at passe ind. Når du stopper med at tilpasse dig. Når du ikke længere overhører dine egne behov. Når du begynder at tage dig selv alvorligt. Så opstår der et mellemrum. Et sted, hvor det gamle er væk – men det nye endnu ikke helt har funde

– når du ser dig selv i andre Har du oplevet, at et menneske virkelig trigger dig – uden helt at forstå hvorfor? Eller at du reagerer voldsomt på noget småt, og bagefter tænker: “Hvorfor blev jeg så påvirket af det?” Ofte handler det ikke om den anden, men om dig. Om noget i dig, der længes efter at blive set, forstået og helet. Det er her, arbejdet med skygger og projektioner begynder. Hvad er skygger? Skygger er de sider af dig selv, som du måske ikke er bevidst om, eller ikke bryder dig om at se. De kan både være mørke og lyse. Du har måske gemt dem væk, fordi du engang lærte, at de ikke var velkomne. Måske lærte du, at det var forkert at være vred, jaloux, stolt – eller for følsom. Så du skubbede siderne væk for at passe ind. Men de forsvinder ikke. De lever videre i det skjulte, og gør sig gældende i dine relationer. Et eksempel: Hvis du voksede op med, at vrede var forbudt, kan du have lært at undertrykke den. Som voksen vil du måske gøre alt for at undgå konflikter. Du bliver f

Brev fra Hanne Kære Dorte. I dag læste jeg bogen, du lånte mig, færdig. Den gav mig mange aha-oplevelser undervejs. Da jeg lukkede bogen, var der dog en ting, der fyldte mere end noget andet: Fornemmelsen af, at sorgen over min far aldrig blev bearbejdet hos mig – dengang han døde – fordi alt foregik på min farmors og mors præmisser. Den erkendelse er ikke ny, men der skete endnu engang det, at en erkendelse flyttede sig fra hjernen og ud i hele mig. Så da jeg lagde bogen fra mig, satte jeg mig i det strålende solskin og græd. Først kom gråden som en overvældende bølge af sorg, der skyllede mig med. Det har jeg prøvet før, når healeren har haft fat i mig. Derefter blev sorgen stille tårer, der gled varme ned ad mine kinder – men ikke tunge og ubærlige. Sorgen blev endelig forløst med mine tårer, og mens jeg gav slip på den, gav jeg rum og plads til det traume, det er at miste sin far som femårig. Sammen med sorgen og gråden kom en mærkværdig og værdifuld sjælefred. Mens jeg sad der – m

– og hvordan slipper du fri af offerrollen Del 3 i serien om de indre roller, der styrer dit liv Er det chefens skyld, at stemningen på jobbet er dårlig? Er det din mors skyld, at du ikke blev set som barn? Eller kommunens skyld, at du ikke trives? Måske din søsters skyld, fordi hun “altid har været en heks”? Men hvem har egentlig ansvaret for, at du får et godt liv? Skyld eller ansvar – hvad vil du vælge? Hvis du bliver i tanken om, at det er andres skyld, mister du din egen styrke. Når du i stedet tager ansvar, genvinder du magten til at ændre noget. Hvis det er chefens skyld, at stemningen er dårlig – Hvad kan du så gøre? Måske er læringen, at du skal tage ansvar for dig selv og gå videre. Hvis din mor ikke så dig som barn – Hvordan kan du så begynde at se dig selv nu? Hvis kommunen sætter begrænsninger – Hvilke muligheder har du for at leve bedst muligt inden for de rammer, eller finde nye veje? Hvis din søster føles som en heks – Hvad mon der ligger bag jeres energi? Hvad kan du t